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4月25、26号我一直在家睡觉，25日睡到中午11点起床，吃了点东西下午继续睡，26日早上9点起床，下午6点继续睡……心里一点虚度光阴的罪恶感都没有。
我大概有连了两个星期没有睡好觉了。加班、做自己的事情，就算有个周末，也因为跟同学聚会凌晨6点睡下早上9点起床。真的有那么一个念头闪过：我会不会因此猝死啊？
身体状况差的表现就是全身开始长红疙瘩，很痒。我开始以为是跳蚤咬的，后来听朋友和同事说是湿热太重，要吃下火的药。于是跑去市场买了绿豆汤和冰糖来熬汤喝，貌似，大概起了点作用吧……
昨天把冰箱里发了霉的腊排骨拿出来洗洗煮了。隔壁老黄回来说怎么闻着有点臭臭的，我说大概因为发霉了。然后吃了一点，发现味道变了……以后这种东西，还是直接丢冷冻室吧。洗肉的时候一直在回想过年在老家过的那几天，好象刚从老家回成都的日记里，也因为懒惰，没记录下什么。
见了很多人，除了外婆、爷爷、奶奶等直系亲属外，那些人薄雾浓云愁永昼大概都有20多年没见了。因为小时候爸爸经常不在家，妈妈很辛苦没有时间带我，就经常把我托给邻居看管。我感到亲切的只有玉姐姐。我还知道了，原来那个带给我可怕记忆的人，是我的长辈……我不知道，在他看见我的时候，会不会想起那些事情。
看在所有彩色的清新的回忆上，就把那些想彻底丢掉的回忆扔了吧。反正谁也不会知道。
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凌晨做了噩梦。Ｊ以责备的眼神和傲慢的姿态对我，似乎我做了天大的错事。我还慌乱的拿起电话打给妖问她怎么办。真是有趣，现实里我执拗的表现似乎从来都是高高在上的，其实只有自己知道，那个女孩是放低了姿态去爱着他的，就算表象万千，内心也永远都是那样。可他永远不会知道。
我渐渐为自己不停的提到那些人感到羞愧。这样不停不停的说，也太任性了。其实心里明的跟镜子似的，偏要看的人以为还模糊一片纠缠不清。果然还是跟以前一样，郁闷的事情，比较容易化成文字呀。
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好久没跟爸爸通电话，每次看到他的短信，比如好久没联系心里很是着急啊什么的，我就觉得……非常不孝啊！不过确实跟爸爸没多少话题。不外乎：工作怎么样，身体怎么样，心情怎么样，还有最最热门台词：个人问题。忽然在听电话的时候认真考虑这个问题，心里生起一阵寒……要和一个人过一辈子，太可怕了啊！
虽然我们是这么滴优秀，上得厅堂下得厨房，不能跳舞唱歌可以，不能作诗写小文可以……
好吧，其实我还买了个玉米。等我把ＷＰ的模板弄出来了，备案通过了，就挂上去。
那天，脑子里一直在响一首歌：该怎么去形容BEAUTIFUL BOY SUCH A BEAUTIFUL TOY SUCH A BEAUTIFUL BABY
其实，我变成正太控了……
这是我长这么大被偷的最凶的一次了。当然不算山西家里电脑被偷那次。
今天跟妖去订她家的地板，在70路公车上，我把包包提在腿前面的，忽然发现包包拉链坏了，从后面坏开到前面，于是赶紧检查包里东西，看到钱包和手机都在，就把包包的拉链重新拉好。
可是晚上回到家拿钱包出来才发现包里的钱只有２０了。本来我这个月大概就剩下４００多的生活费没有其他钱了，这下全没了……我还抱着希望找了下家里，因为钱包里还有２０在没被全偷光呀。没有！我绝对是把钱全放钱包里了的。
现在的小偷还真是精明呀，不把钱包拿走，让你松口气，其实钱已经偷走了。
是不是我最近真的很倒霉嘛？
晚上等我从钱被偷的难过中缓过来就跟妖去吃串串，坐我们后面那桌的燃气罐接口起火了，幸好被他们旁边的人及时发现。这时候我能够安慰自己破财免灾了……可是我就是个穷人，为什么要把我所有的钱偷光嘛！
诅咒有用的话，世界上就没有小偷了。
还有，吃完饭回来改了ＱＱ签名“小偷去死”。然后同住的隔壁男的问我：家里遭小偷了？我说：没，路上。他半天回了个：“o”。世态炎凉啊……本来妖跟他开玩笑说她帮他买了东西，喊他请我吃饭。跟这样的人去吃饭，还是他请客，我心里能安稳不？吃饭是很重要的事情啊，要吃的愉快哦。
我又要开始借钱生活了……希望在发工资前别再出状况了，不然我真的只有卖身吃饭了。
题目改了改那个常用词儿。其实我是觉得今天上午有点倒霉的，但是还是换另外一种说法吧。
到客户那里去，以前都能用的通行证被门口警卫以过期理由拒绝，虽然事实上上面写的日期是过期了，可是前天我们还用了的诶……
去完客户那里，想到回公司也差不多吃饭时间了，就先去了春熙路看看能领熊猫卡不。
结果我去春熙路的熊猫屋问工作人员，她们说“我们这里没有。”我又问那春熙路哪里能领到呢，她们说没有，我们这里不办，我又问网上不是说春熙路有个领熊猫卡的地方么，她们才说你回去更新一下，3月26号以后春熙路就不能领了。
不知道是我个人感觉有问题还是怎么的，我的心里很不舒服，觉得她们态度不好。难道是因为我没买熊猫屋的东西只是去问路？可是买熊猫屋的商品的人本来就很少吧，贵的要死……难道是因为我看起来比较像学生，所以不是她们的潜在客户？
哼！你们这样不美，你们心里很丑！
好吧……其实我讨厌被拒绝。都是我的问题。
或许我果真如自己料想的一般：成长缓慢。
前阵子有天下午睡觉，梦到D要结婚，我在梦里哭着喊我不要你结婚我不想你结婚。
我问自己，你究竟有没有想过，你想念的是这个人呢，还是想念当初自己内心构造的那个爱你的人？如果换作其他人，关心你爱护你，也给你默默的爱，你是否能够同样在未来的某一天里因为他要结婚的事情，在梦里哭泣？
下午D上线，他问我结婚了没（这个年龄好久不见的人常用问候语=。=），我说我还小呢，他说他快了。于是我发了个哭的表情给他，他说你回来我就不结婚了。
好吧，按照26岁的正常逻辑来讲，这是句玩笑话对不对？
我想，只有再等到下辈子了。然后脑海里响起“如果你也听说”的歌。
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跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个
想到你想起我
胸口依然温柔
夜把心洋葱般剥落
拿掉防卫剩下什么
为什么脆弱时候
想你更多
如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我
好多好多的话想对你说
悬着一颗心没着落
要怎么附和
舍不得 要无可奈何
如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我
跌跌撞撞才明白了许多
冷漠的人就你一个
想到你想起我
胸口依然温柔
“我变人不过为了锦衣玉食，能快活的，无忧无虑的去玩耍，不再永远的站在一个地方。”
近日又开始看这个叫做“可爱多的粉丝”的人写的“春江花月夜”的系列故事。记得最早看的时间是07年，那时失恋，上班没事情做的时候喜欢找恐怖故事来看，刚开始看的是《百鬼新世纪》。很少有鬼故事带了恐怖又可以令人发笑的，于是去网上搜索了全文，继而发现是系列的小说，于是又去找全了保存在电脑里。那时候还向妖怪猛推荐这个来着。
昨天看的故事里有个房屋变成的妖怪，因为成天从高处看住在里面的人，成精后变成的人就顶了颗硕大的脑袋，配上小手小脚小身体，完全看不出是个人的样子。上面那句话就是他说的。
上周末给妈妈打电话，她说着说着我就哭了。我完全受不了她总是往悲处想的性格，那些语言压在我心上就喘不过气来。我明白做人总要考虑周全，况且我早已经是个成年人了。可是如果我总是想像她说的那些话，我真的是个混的很差的人啊，这人生也不用过了，直接死了算了。
是这样吧，其实每次有来推销办信用卡的人时，我就会想到自己的处境：户口不在此，单位无法开收入证明，无社保……这只是小问题，可就是可以让人联想到自己的处境。不过还好，在很多问题上我变得没心没肺，直接忽略。
人的一生其实可短暂了…… ＝。＝
要是总为这些所累，到死的那刻一定还有很多事情懊悔着没做完吧。
不过我晓得，还是要尽力做出一些努力，让生活变的好一些，不能总是安于现状呀。如果有多一些钱，我就可以买新衣服穿，可以多吃几顿大餐，可以喂自己点精神食粮……
想到去年为了得点点钱去做私单，凌晨六点睡觉八点起床去上班，真的很辛苦呢。不过还好自己任性，不想做的时候就不接。来回折腾老的都快了很多样，看自己现在的脸，跟去年年初比起来，沧桑感多了呢，黑眼圈也每天都挂在上面……
哎呀呀，我要做护肤！还有，每天做仰卧起坐，去掉小肚子！
亲爱的你，从儿时到现在，有过多少梦想呢？你已经成为你想成为的那个人了么？还是变成了你曾经最讨厌的那种人？
想起关于“梦想”的事，是因为思绪乱了，乱到让自己恐惧。走在路上望见远处的高楼，会自然生起从那上面跳下来是什么样的感觉；吃饭的时候回想就这样一直吃一直吃吃到死……难过的时候很少很少，那是因为所有的事情都只经过了我的左脑。偶尔有想哭的时候想出去走走的时候，可是还是没有出门。让我想想，那时候的感觉就像去年的某一天，我对一个人说想出去走走，可是才走出１００米就跟着他回到了住的地方。我没有地方可以去。
早就过了自怨自艾的年纪了。可是，即使我不悲伤，也没有感觉幸福。
从来没有过什么梦想吧，不喜欢计划不喜欢幻想以后。非要想一个，那就是可以去很多地方旅行。亲爱的，一定要记得你还是有一个梦想要去实现的。一定记得。
可是，就是因为自己任性的第一次出去旅行，过了半年多现在都觉得以后坚决不会想要回忆的生活。
“你就是个到处吃别人的喝别人的住别人的用别人的讨人嫌的女人！”
我人格上缺失的那一部分一定是交际方面。我总想还完吧还完吧还完一切都可以结束了就轻松了。这样不正常。
不过，总会有结束的一天。
我梦到自己在唱歌，周围的人都在嘲笑我唱的难听。到底是为什么会做这样的梦呢？我知道，但是不告诉你。你要接受这多样化的世界。
亲爱的，是什么支持着你这样走下去？你梦到谎言被当面揭穿，妈妈只是反问你为什么会在这里。
你不是佛，不可能大痛之后变得到解脱。要不要一直这样呢？哪里是你需要的地方，哪里是适合你的地方，哪里是，让你感觉到幸福的地方？你要想清楚。做了那么久的鸵鸟，试着自己把头抬起来吧。
要到有阳光的地方去。
其实还是要上班的
多想不用上班在家冬眠啊
你什么时候学会说谎了呢
你什么时候学会把所有的感触藏进心里了呢
你什么时候能够忍住眼泪不再哭了呢
你什么时候开始觉得没有什么可失去的了呢
……
无法完成蜕变的人是谁啊
还是那个无法将想要的东西说出口的人
还是那个因为一个眼神就会受伤的人
还是那个一直想躲进黑暗角落消失掉的人
……
我设法回忆从前
但是无法记起很多事情
果真如JACK说的，和他在一起的过去“能回忆起的全是悲伤”。
慢慢忘掉爱那个人的感觉，忘掉他爱我时自己的感觉。就是这样。
我们没有一张在一起的照片。
还有再旧一点的认识JACK之前的那些时光。
可以编个故事说，其实这一切都是别人植给你的记忆，其实根本没有这样一个人存在过。
这到底是故事还是事实，谁知道呢。
人生可悲的事情还真多呢。
别上升到“活着的意义”这之类的高度去。
我向来能够理解那些轻生的人。
若是每个人的人生观都相同，那该是机器人社会了吧。
这一年。
我遇见过一个男人，在网络里认识，在网络里交谈，他说过爱我，最后消失了。
还遇见一个人，在网络里认识，见过几次面，一起吃过几顿饭，他说他不相信爱情。
我有预感，自己会变成剩女。
跟以前一样，我很担心自己直觉成真。
可是，很多时候，行为敌不过心里的坚持。
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我不知道看这些的人心里怎么想。
我只知道没有出口，会崩溃的。
本来就不是个阳光的人嘛。
自卑的大树越长越茂盛。
我还是活在自己世界里好了。
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带我去开满鲜花的地方。
