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2009.05.04 14:44:00

新家

在别处 Elsewhere

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2009.04.27 13:06:00

牛ZAI很忙

　　4月25、26号我一直在家睡觉，25日睡到中午11点起床，吃了点东西下午继续睡，26日早上9点起床，下午6点继续睡……心里一点虚度光阴的罪恶感都没有。 face

　　我大概有连了两个星期没有睡好觉了。加班、做自己的事情，就算有个周末，也因为跟同学聚会凌晨6点睡下早上9点起床。真的有那么一个念头闪过：我会不会因此猝死啊？
　　身体状况差的表现就是全身开始长红疙瘩，很痒。我开始以为是跳蚤咬的，后来听朋友和同事说是湿热太重，要吃下火的药。于是跑去市场买了绿豆汤和冰糖来熬汤喝，貌似，大概起了点作用吧……
　　昨天把冰箱里发了霉的腊排骨拿出来洗洗煮了。隔壁老黄回来说怎么闻着有点臭臭的，我说大概因为发霉了。然后吃了一点，发现味道变了……以后这种东西，还是直接丢冷冻室吧。洗肉的时候一直在回想过年在老家过的那几天，好象刚从老家回成都的日记里，也因为懒惰，没记录下什么。
　　见了很多人，除了外婆、爷爷、奶奶等直系亲属外，那些人大概都有20多年没见了。因为小时候爸爸经常不在家，妈妈很辛苦没有时间带我，就经常把我托给邻居看管。我感到亲切的只有玉姐姐。我还知道了，原来那个带给我可怕记忆的人，是我的长辈……我不知道，在他看见我的时候，会不会想起那些事情。

　　看在所有彩色的清新的回忆上，就把那些想彻底丢掉的回忆扔了吧。反正谁也不会知道。

－－－－－－－－－－－－－－－－

　　凌晨做了噩梦。Ｊ以责备的眼神和傲慢的姿态对我，似乎我做了天大的错事。我还慌乱的拿起电话打给妖问她怎么办。真是有趣，现实里我执拗的表现似乎从来都是高高在上的，其实只有自己知道，那个女孩是放低了姿态去爱着他的，就算表象万千，内心也永远都是那样。可他永远不会知道。

　　我渐渐为自己不停的提到那些人感到羞愧。这样不停不停的说，也太任性了。其实心里明的跟镜子似的，偏要看的人以为还模糊一片纠缠不清。果然还是跟以前一样，郁闷的事情，比较容易化成文字呀。

－－－－－－－－－－－－－－－－

　　好久没跟爸爸通电话，每次看到他的短信，比如好久没联系心里很是着急啊什么的，我就觉得……非常不孝啊！不过确实跟爸爸没多少话题。不外乎：工作怎么样，身体怎么样，心情怎么样，还有最最热门台词：个人问题。忽然在听电话的时候认真考虑这个问题，心里生起一阵寒……要和一个人过一辈子，太可怕了啊！
　　虽然我们是这么滴优秀，上得厅堂下得厨房，不能跳舞唱歌可以，不能作诗写小文可以……

　　好吧，其实我还买了个玉米。等我把ＷＰ的模板弄出来了，备案通过了，就挂上去。

　　那天，脑子里一直在响一首歌：该怎么去形容BEAUTIFUL BOY SUCH A BEAUTIFUL TOY SUCH A BEAUTIFUL BABY

　　其实，我变成正太控了……

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2009.04.11 20:28:00

遇到小偷了

　　这是我长这么大被偷的最凶的一次了。当然不算山西家里电脑被偷那次。
　　今天跟妖去订她家的地板，在70路公车上，我把包包提在腿前面的，忽然发现包包拉链坏了，从后面坏开到前面，于是赶紧检查包里东西，看到钱包和手机都在，就把包包的拉链重新拉好。
　　可是晚上回到家拿钱包出来才发现包里的钱只有２０了。本来我这个月大概就剩下４００多的生活费没有其他钱了，这下全没了……我还抱着希望找了下家里，因为钱包里还有２０在没被全偷光呀。没有！我绝对是把钱全放钱包里了的。
　　现在的小偷还真是精明呀，不把钱包拿走，让你松口气，其实钱已经偷走了。

　　是不是我最近真的很倒霉嘛？

　　晚上等我从钱被偷的难过中缓过来就跟妖去吃串串，坐我们后面那桌的燃气罐接口起火了，幸好被他们旁边的人及时发现。这时候我能够安慰自己破财免灾了……可是我就是个穷人，为什么要把我所有的钱偷光嘛！
　　诅咒有用的话，世界上就没有小偷了。

　　还有，吃完饭回来改了ＱＱ签名“小偷去死”。然后同住的隔壁男的问我：家里遭小偷了？我说：没，路上。他半天回了个：“o”。世态炎凉啊……本来妖跟他开玩笑说她帮他买了东西，喊他请我吃饭。跟这样的人去吃饭，还是他请客，我心里能安稳不？吃饭是很重要的事情啊，要吃的愉快哦。

　　我又要开始借钱生活了……希望在发工资前别再出状况了，不然我真的只有卖身吃饭了。

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2009.04.08 12:20:00

遇人不善

题目改了改那个常用词儿。其实我是觉得今天上午有点倒霉的，但是还是换另外一种说法吧。
到客户那里去，以前都能用的通行证被门口警卫以过期理由拒绝，虽然事实上上面写的日期是过期了，可是前天我们还用了的诶……

去完客户那里，想到回公司也差不多吃饭时间了，就先去了春熙路看看能领熊猫卡不。
结果我去春熙路的熊猫屋问工作人员，她们说“我们这里没有。”我又问那春熙路哪里能领到呢，她们说没有，我们这里不办，我又问网上不是说春熙路有个领熊猫卡的地方么，她们才说你回去更新一下，3月26号以后春熙路就不能领了。
不知道是我个人感觉有问题还是怎么的，我的心里很不舒服，觉得她们态度不好。难道是因为我没买熊猫屋的东西只是去问路？可是买熊猫屋的商品的人本来就很少吧，贵的要死……难道是因为我看起来比较像学生，所以不是她们的潜在客户？

哼！你们这样不美，你们心里很丑！

好吧……其实我讨厌被拒绝。都是我的问题。

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2009.03.31 19:00:00

只有下一世了

或许我果真如自己料想的一般：成长缓慢。
前阵子有天下午睡觉，梦到D要结婚，我在梦里哭着喊我不要你结婚我不想你结婚。
我问自己，你究竟有没有想过，你想念的是这个人呢，还是想念当初自己内心构造的那个爱你的人？如果换作其他人，关心你爱护你，也给你默默的爱，你是否能够同样在未来的某一天里因为他要结婚的事情，在梦里哭泣？

下午D上线，他问我结婚了没（这个年龄好久不见的人常用问候语=。=），我说我还小呢，他说他快了。于是我发了个哭的表情给他，他说你回来我就不结婚了。
好吧，按照26岁的正常逻辑来讲，这是句玩笑话对不对？

我想，只有再等到下辈子了。然后脑海里响起“如果你也听说”的歌。

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跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个
想到你想起我
胸口依然温柔

夜把心洋葱般剥落
拿掉防卫剩下什么
为什么脆弱时候
想你更多

如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我

好多好多的话想对你说
悬着一颗心没着落
要怎么附和
舍不得要无可奈何

如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我

跌跌撞撞才明白了许多
冷漠的人就你一个
想到你想起我
胸口依然温柔

face

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2009.02.21 09:57:00

我只想要快乐的生活。

“我变人不过为了锦衣玉食，能快活的，无忧无虑的去玩耍，不再永远的站在一个地方。”

　　近日又开始看这个叫做“可爱多的粉丝”的人写的“春江花月夜”的系列故事。记得最早看的时间是07年，那时失恋，上班没事情做的时候喜欢找恐怖故事来看，刚开始看的是《百鬼新世纪》。很少有鬼故事带了恐怖又可以令人发笑的，于是去网上搜索了全文，继而发现是系列的小说，于是又去找全了保存在电脑里。那时候还向妖怪猛推荐这个来着。
　　
　　昨天看的故事里有个房屋变成的妖怪，因为成天从高处看住在里面的人，成精后变成的人就顶了颗硕大的脑袋，配上小手小脚小身体，完全看不出是个人的样子。上面那句话就是他说的。
　　上周末给妈妈打电话，她说着说着我就哭了。我完全受不了她总是往悲处想的性格，那些语言压在我心上就喘不过气来。我明白做人总要考虑周全，况且我早已经是个成年人了。可是如果我总是想像她说的那些话，我真的是个混的很差的人啊，这人生也不用过了，直接死了算了。
　　是这样吧，其实每次有来推销办信用卡的人时，我就会想到自己的处境：户口不在此，单位无法开收入证明，无社保……这只是小问题，可就是可以让人联想到自己的处境。不过还好，在很多问题上我变得没心没肺，直接忽略。

　　人的一生其实可短暂了……　＝。＝
　　要是总为这些所累，到死的那刻一定还有很多事情懊悔着没做完吧。

　　不过我晓得，还是要尽力做出一些努力，让生活变的好一些，不能总是安于现状呀。如果有多一些钱，我就可以买新衣服穿，可以多吃几顿大餐，可以喂自己点精神食粮……

　　想到去年为了得点点钱去做私单，凌晨六点睡觉八点起床去上班，真的很辛苦呢。不过还好自己任性，不想做的时候就不接。来回折腾老的都快了很多样，看自己现在的脸，跟去年年初比起来，沧桑感多了呢，黑眼圈也每天都挂在上面……

　　哎呀呀，我要做护肤！还有，每天做仰卧起坐，去掉小肚子！

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2009.02.10 19:38:00

2009年春节

　　老早爸爸妈妈就给我说今年春节回重庆老家过，于是提早定票。再次感谢妖帮我在定票窗口排队买到２３号早晨成都到酉阳的车票。是站票哦，那时候有票就已经很不错啦。于是提早跟老总说２３号要请假，结果后来公司团年的时候大家都说２３号走，不过他们都是有年休哒，我是新来的还没有的。
　　２２号晚上跟很久没见（恩，有半年了呀）的娜见面ＦＢ，娜同学奔放很多呀，脸似乎也胖了点，好事情。心宽体胖有一定道理的，小情绪呀总会过去的。
　　２３号早晨起点多起来，收拾完，泡面吃完，发现隐型眼镜掉了一只，估计是前一天晚上取到其它地方去了，反正就是莫名其妙丢了。出门后赶车到北站，公车快到荷花池的时候交通开始堵了，我看看手机上的时间，才９点半，觉得就算再怎么堵也赶的到１０点半的火车，于是不紧不慢继续站在车上。可连续两次有许多人喊司机开车门提前下车，第二次我也跟着下去了。
　　下了车跟着人流走，慢慢人群散开了，我就问旁边的人怎么走，然后跟他们同行。听了他们说话才晓得已经到１０点了，我手机上的时间因为前一天晚上取下电池充电，时间慢了半小时。
　　还好我终于上车啦。是第９车厢的站票，幸运的是９车跟餐车是挨着的，靠站停车时不开车门，我就把装了衣服的包包放车厢过道上坐下了。比坐在座位上要舒服些，坐累了可以站起来，唯一不好的是很多人来这边抽烟。

　　２３号晚上火车到酉阳。我跟来接我的爸爸、妈妈、弟弟、小姨、表妹一起走回外婆家。

　　２４号跟家人回奶奶家。
　　２５号下午跟幺叔上坡去上坟，走了三个山坡。
　　２６号早晨跟弟弟到龙潭镇上去上网。

　　……我不写了。好麻烦。

每家都有个火盆，里面装着碳烤火。这是奶奶家的，我还见到一家的是把火盆放在汽车轮胎里的。这里的年饭一般都是在这种火盆上或者燃气灶上架一大口锅，里面煮了很多腊肉排骨、腊肉、晾豆腐、油粑粑（据说只有我们老家才有），还有一些白菜、豌豆尖等蔬菜，大家围着吃。

晚上大家围着火盆烤火摆龙门阵↓

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水库下面快干了的河↓

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现在老家那村子的名字，以前叫什么我忘记了。反正一般坐公车都说去水库就行了↓

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站在山坡上看水库↓

茶田↓

这里是我小时侯住的院子。那时都是一大家族人住在一起↓

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这里是小时候我家隔壁。斜起的柱子这里本来是个堂屋，现在都垮了↓

DSCN870500

这里本来立的是我家的房子，木头房子。后来不晓得哪个叔叔在这里建了新房子，现在也没人住了，空起放材火之类的东西。我们回老家都只能住别人家了啊 T。T　↓

DSCN87000

大伯伯家的↓

大伯伯家在河边↓

外婆家附近的一个单位，树很粗壮呀。不晓得妈妈说的那棵巨大的柏树去哪了↓

我的手机也能拍这样的效果呀↓

哇！糍粑最美味的一种吃法：烤糍粑！↓

去奶奶家的公路，国道３１９↓

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2008.12.03 20:10:00

梦想

　　亲爱的你，从儿时到现在，有过多少梦想呢？你已经成为你想成为的那个人了么？还是变成了你曾经最讨厌的那种人？

　　想起关于“梦想”的事，是因为思绪乱了，乱到让自己恐惧。走在路上望见远处的高楼，会自然生起从那上面跳下来是什么样的感觉；吃饭的时候回想就这样一直吃一直吃吃到死……难过的时候很少很少，那是因为所有的事情都只经过了我的左脑。偶尔有想哭的时候想出去走走的时候，可是还是没有出门。让我想想，那时候的感觉就像去年的某一天，我对一个人说想出去走走，可是才走出１００米就跟着他回到了住的地方。我没有地方可以去。
　　早就过了自怨自艾的年纪了。可是，即使我不悲伤，也没有感觉幸福。

　　从来没有过什么梦想吧，不喜欢计划不喜欢幻想以后。非要想一个，那就是可以去很多地方旅行。亲爱的，一定要记得你还是有一个梦想要去实现的。一定记得。
　　可是，就是因为自己任性的第一次出去旅行，过了半年多现在都觉得以后坚决不会想要回忆的生活。

　　“你就是个到处吃别人的喝别人的住别人的用别人的讨人嫌的女人！”

　　我人格上缺失的那一部分一定是交际方面。我总想还完吧还完吧还完一切都可以结束了就轻松了。这样不正常。
　　不过，总会有结束的一天。

　　
　　我梦到自己在唱歌，周围的人都在嘲笑我唱的难听。到底是为什么会做这样的梦呢？我知道，但是不告诉你。你要接受这多样化的世界。

　　亲爱的，是什么支持着你这样走下去？你梦到谎言被当面揭穿，妈妈只是反问你为什么会在这里。
　　你不是佛，不可能大痛之后变得到解脱。要不要一直这样呢？哪里是你需要的地方，哪里是适合你的地方，哪里是，让你感觉到幸福的地方？你要想清楚。做了那么久的鸵鸟，试着自己把头抬起来吧。

　　要到有阳光的地方去。

　　
　　

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2008.11.26 23:03:00

开始冬眠的日子

其实还是要上班的
多想不用上班在家冬眠啊

你什么时候学会说谎了呢
你什么时候学会把所有的感触藏进心里了呢
你什么时候能够忍住眼泪不再哭了呢
你什么时候开始觉得没有什么可失去的了呢

……

无法完成蜕变的人是谁啊

还是那个无法将想要的东西说出口的人
还是那个因为一个眼神就会受伤的人
还是那个一直想躲进黑暗角落消失掉的人

……

我设法回忆从前
但是无法记起很多事情

果真如JACK说的，和他在一起的过去“能回忆起的全是悲伤”。
慢慢忘掉爱那个人的感觉，忘掉他爱我时自己的感觉。就是这样。
我们没有一张在一起的照片。

还有再旧一点的认识JACK之前的那些时光。
可以编个故事说，其实这一切都是别人植给你的记忆，其实根本没有这样一个人存在过。
这到底是故事还是事实，谁知道呢。

人生可悲的事情还真多呢。
别上升到“活着的意义”这之类的高度去。
我向来能够理解那些轻生的人。
若是每个人的人生观都相同，那该是机器人社会了吧。

这一年。
我遇见过一个男人，在网络里认识，在网络里交谈，他说过爱我，最后消失了。
还遇见一个人，在网络里认识，见过几次面，一起吃过几顿饭，他说他不相信爱情。
我有预感，自己会变成剩女。
跟以前一样，我很担心自己直觉成真。
可是，很多时候，行为敌不过心里的坚持。

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我不知道看这些的人心里怎么想。
我只知道没有出口，会崩溃的。
本来就不是个阳光的人嘛。
自卑的大树越长越茂盛。
我还是活在自己世界里好了。

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带我去开满鲜花的地方。

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2008.11.14 21:23:00

礼物哇

红色小姑娘我跟妖一人一条

记事本有熊的那个打算给洋的另外一个我跟妖一人一本还有个白色机器人的璇拿着

娜那天还假装问我要什么礼物今天接到快递公司人的电话我就知道肯定是她送的蝴蝶项链跟小姑娘耳环

你们还真是晓得我年年二十哇如此青春的小物

哇哈哈哈哈……{回声回声}

PS内吃的是卖家送的

再来煽情下

心里知道生日如何过只要快乐就好

或许是年龄的问题或许是我性格的问题

我知道你们在心里念着我就觉得温暖了其他的一切从简啊
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2008.09.22 16:19:00

九月就要过去了

　　你相信冥冥中自有天意这句话么？九月就要结束了，应了那首歌的题目。

　　下午去了上周五面试的那家公司，简单谈了一下就决定在那里上班。之前有家更大的公司，看起来管理严格，规模大很多，可我就是不喜欢那里的气氛。自听到她们开口叫同事“小Ｘ”开始，到他们老总电话我回去谈，问我类似“修补工具和图章工具有什么区别”、“遮罩有什么作用”的问题，喊我花两个小时时间做出一个小门户的首页……我就打了退堂鼓，回到家也没有继续做未完成的那个首页的设计。
　　没办法，我就喜欢自在，不是说我事先就打定主义要懒散地工作还是怎样，我天生就不喜欢有人管我。或许是长久以来身边的人都会纵容我的关系，我习惯了。所以即使拿的工资跟刚毕业的时候差不多甚至还要少，我也认了。总比现在的状况好，总是有个工作了。
　　抱着愉悦的心情接受一份工作，即使后来发现跟幻想的有偏差，也会努力克服。
　　就跟感情一样。

　　有天晚上我们发现了某个人现在的感情状况，本来就之前听说的那些来讲，我都觉得没什么的，这下我真的觉得，是有报应的了。
　　可就像我说的，Ｊ他们现在怎么样，我都无所谓了。我不恨他们，也不埋怨自己，更不会怨在错误的时间遇到不知是对还是错的人。感情的事情本来就说不清楚，而人性太深，不是我们这些小角色可以参透的。
　　昨天还梦到他了，还有前天做了噩梦。情节都忘记了。每当这个时候，我都会在梦里逼自己睁开眼睛，神志稍微清醒一下再继续睡，梦就不会持续下去。
　　或许，我真是个薄情的人呢。

　　有一天你问我：你不祝福我们么？
　　忘记是在哪一天，我就在心里很真诚的说了一句：祝福你吧。
　　
　　等我有钱了，请你、你、你、你……吃饭哦～ face

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2008.09.12 10:24:00

原来还心存幻想

做了许多梦。

有点血腥和残忍。

老师说你们去外面找两个手套来我做示范要用，等拿回来老师看过就说糟糕。原来手套是军人用的，说明外面很危险。
后来不知怎么的我们几个就到了教室外面去。被人拿着追杀。找不到躲藏的地方。有人受伤，有人奄奄一息。
我紧双眼希望睁开后一切都是幻觉，可是没有用。

还有一个梦就是受了昨天看的TVB剧的影响，他来到我身边。那电视剧的剧情是：被小三抢走老公的女人后来也成了小三。

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2008.09.02 13:09:00

自己剪刘海啊

昨天晚上剪的。确实发型变了感觉会不一样。
可是，我真的觉得自己看起来比以前老很多。

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2008.08.26 20:46:00

最好的路

再也没爱情。
找一个品行贤良、身体健康的人结婚，生子。
我是可以日久生情的那种人，不怕厌倦。
就算是会内心孤独，也是与生俱来的，不怕。

也没有什么好留恋的了。

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2008.08.24 12:28:00

这也算是春梦吧

　　其实写出这个梦，我很不好意思的，可我还是厚脸皮写出来存证。

　　情节发展忘记了，最Orz的就是主要的啦：我被一男人威胁，然后XX。我假装从了，然后在他不注意的时候，拿了根那种一头粗一头细的筷子样的东西往他脖子上很插。貌似杀人成功。

　　请叫我暴力女。

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